Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy.
Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.

Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture...

(postée par mélanie)

C'est deux automobilistes qui ont un accident.Les deux voitures sont finies,en milles morceaux.Il y a un gars qui sort du premier char,et une fille du deuxième.Le gars dit à la fille:

-On a eu un accident comme celui-ci,et on est pas mort ! Ca doit être Dieu qui nous a aidés !

Et la fille répond :

-Ouai ça doit être ca !

Le gars dit :

-Je propose qu'on se marie,vu que Dieu le veut ainsi.

Et la fille répond :

Ok,je suis d'accord pas de problème !

Là le gars va dans le coffre de son char et y sort une bouteille de champagne :

-Tien,pour fêter notre union, on va boire du champagne !

La fille boit la moitié de la bouteille et la redonne au gars.Celui-ci ferme le bouchon de la bouteille et la redonne à la fille.

Elle lui demande :

-Pourquoi t'en prends pas ?

Et le gars répond :

-C'est beau,je vais attendre la police !


(postée par mélanie)

C'est deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu? T'as un bouchon dans le cul!

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.

- Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler: «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.»

- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: «Me fais pas chier, OK!»

(postée par mélanie)

> C'est un ours qui poursuit un lapin.
>
> L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin.
>
> Le lapin : " Va chier, ours de merde. "
>
> Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant une grenouille
> magique.....
>
> La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille
> magique
>
> et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...Qui commence ?
>
> L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros
>
> " La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ?
>
> " L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des
> femelles."
>
> La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin?
>
> " Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
>
> L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!!
>
> " La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton
> casque. À toi l'ours pour ton 2ème voeu.
>
> " L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient
> des femelles.
>
> " La grenouille : " OK, pas de problème.... C'est comme si c'était fait.
> A toi lapin.
>
> " Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
>
> " La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "
>
> L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!
>
> " La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ?
>
> " L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des
> femelles, sauf moi.
>
> " La grenouille : " OK, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"
>
> Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie
> montrant l'ours :
>
> J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!

(postée par mélanie)

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?
POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coca Light ?
POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
POURQUOI est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur "Démarrer" ?
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas censés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?      Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?

(posté par bencoco)