• fdcsdqsdIl y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) surTerre.

    Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15 % du total, soit 378 millions.

    En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, en présumant que chacune abrite au moins un enfant sage.

    Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde.

    Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laisses a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

    En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètre par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

    Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1 170 kilomètres par seconde (3 000 fois la vitesse du son). À titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure.

    La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.

    En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kg. Même en supposant que le fameux "renne volant" soit dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

    600 000 tonnes voyageant a 1 170 kilomètres par seconde créent une énorme chaleur resituée a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

    Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1 170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17 500 g (17 500 fois la pesanteur).

    Un Père Noël de 125 kg (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kg, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante.

    C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant !

    (posté par Bencoco)


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  • gif

    Ah un petit site de blagues...Et c'est carambar....Tout le monde en a déja lu...Tout le monde à rit en lisant ces vieilles blagues...Et c'est normal....Alors vous aurez plusieurs carambar...Appuyez sur les flèches pour lire les blagues et pour voir la réponse...Voilà...Carambar !

    (postée par Mélanie)


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  • jpgCher fils,
    Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors,
    si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la
    reçois pas,tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris
    lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
    L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart
    des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes
    décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une
    machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le
    linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
    Le temps ici n'est pas trop mauvais.

    La semaine dernière il a plu seulement
    deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
    A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit
    que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça
    coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons
    mis dans la poche.
    Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz
    dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air
    au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

    Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien
    et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire
    pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
    Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail,
    il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il
    l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

    Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a
    enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais
    pas te dire si tu es oncle ou tante.
    Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle
    lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle
    était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille
    solide, quelle fierté, tel père telle fille.

    Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa
    femme,parce qu'elle est vierge.
    Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est
    mort l'année dernière.
    Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les
    voitures à l'arrêt.
    Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il
    a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le
    double pour pouvoir nous sortir tous de là.

    Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne
    la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est
    partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu
    vois Marguerite,passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
    Ta mère qui t'adore
    Loana.
    P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe...

    (postée par Mélanie)

    2 commentaires
  • jpgCela se passe dans un hammam...
    Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
    - Allo, chéri, tu es au hammam ?
    - Oui, ma chérie
    - Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures...
    Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
    - Combien le vison , ma chérie ?
    - Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
    - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
    - S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
    - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
    - Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
    - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
    - Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
    - Combien, la voiture, ma chérie ?
    - Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
    - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
    - M on amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles cette maaaaagnifique maison avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
    - J 'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
    - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
    - Combien elle vaut ?
    - Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
    -Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
    - Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
    - A ce soir , ma chérie...
    Le gars raccroche, lève la main et crie :
    -IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

    (postée par Mélanie)


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  • jpg1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?

    2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?

    3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines?

    4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents?

    5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?

    6- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : "Ce n'est qu'un jeu" après avoir gagné?

    7- Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé?

    8- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?

    9- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12?

    10- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?

    11- S'il fait 0 Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?

    12- En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?

    13- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?

    14- Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit ?

    15- Sur les boîtes de manger pour chat, on retrouve parfois la mention "saveur améliorée". Y a-t-il quelqu'un qui y a goûté pour savoir si c'est vrai ?

    16- Au jeux para-olympiques, y a-t-il des stationnements standards ?

    17- Quand c'est écrit "nouveau et amélioré" sur un produit, comment ça peut être amélioré si c'est nouveau ?

    18- Qui dort dîne. Est-ce que ça veut dire que si je fais de l'insomnie, je vais maigrir ?

    19- Pourquoi font-ils toujours tenir les ballerines sur la pointe des pieds? Ils pourraient en engager des plus grandes?

    20- Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite ?

    21- Comment se fait-il que ma canette d'anti-rouille finit toujours par rouiller?

    22- Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus?.

    23- Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes encore plus de gens ?!

    24- Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche...c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?

    25- Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?

    26- Si tu fais jouer la chanson thème du film " Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?

    27- Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : " Allo ! ", tu n'entends rien... C'est peut-être un mime?

    28- Si t'es perdu dans la foret et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser dela mousse sur un cote de tes jambes. C'est le nord.

    29- Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires, sauf dans les sex-shops.

    30- Quand quelqu'un t'a rapporte un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !

    31- Si t'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.

    32- Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'a ta destination...quand t'arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent ?

    33- Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !

    34- Si tu accroches un petit miroir a un sapin, il va sentir l'auto!!!

    35- Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, tu sèmes des navets.

    36- Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.

    37- Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : " Signez votre nom" t'as le droit de signer " Votre Nom ".

    38- Si je dors et que je reve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois?

    39- Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des oranges. Penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait "jus de vache", qu'on en boirait ?

    40- A San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont ils pense qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?

    41- Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ?

    42- Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds ?

    43- Les tournevis pour les vis plus petites... pourquoi que la poignée est plus petite ? Nos mains restent la même grandeur, elles !

    44- Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?

    45- Si tu mets des lunettes qui ne sont pas ajustées à ta vue et que tu dis aux gens autour de bouger au ralenti, c'est comme si tu faisais de la plongée.

    46- Il y a déjà eu des chiens géants sur la terre, mais les seuls indices qu'on en a, ce sont les os de dinosaures qu'ils ont enterrés.

    47- Depuis qu'on vit plus longtemps, on meurt plus longtemps.

    48- T'es muet et tu marches vite? Dommage qu'on ne soit pas en 1910, tu pourrais faire carrière au cinéma.

    49- Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !

    50- Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?

    (postée par Mélanie)


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